Las leyes de Murphy del futbolista

Aprovechando este parón navideño, cuelgo esta entrada para amenizar un poco los temas relacionados con el CF Begues. En el blog de los compañeros de los Red Runers, escribieron un post sobre las Leyes de Murphy de los runners. El origen es claro: las famosas Leyes de Murphy ¿Porqué no hacerlo para los futbolistas? Por mis vivencias puedo declarar las siguiente Leyes de Murphy del futbolista, y otros frases célebres (clasificados por temática y todo!)

SOBRE EL MATERIAL DEPORTIVO

- Llevas toda la semana con les espinilleras en la mochila, pero un par de dias antes tú/tu madre (más bien este segundo supósito) decide hacer limpieza general de la mochila del fútbol, y por supuesto luego las espinilleras van al cajón de la ropa y no a la mochila. El día del partido te quedas sin espinilleras.
 

- Durante todo el día hace un tiempo espectacular. Si te has olvidado la sudadera para el entreno de por la noche, entonces llueve, hace frío o viento. Digno de estudio de los metereológos.

- Cuando reparten las equipaciones, al jugador menudo le dan una XL. Al jugador corpulento una M.

- Es sabido que no hay que estrenar botas el día del partido...-¿que no? ¿quien dice eso? Pero si las que me he comprado son de piel y muy blanditas!!- Bullofas a tutiplén...te jodes.

- Los vendajes de los demás son compresivos. Los tuyos encangrenan.

- Es conveniente ponerte la crema de calentar DESPUÉS de ponerte las lentillas.

- Es conveniente ponerte la crema de calentar DESPUÉS de mear.

- Las medias de fútbol están hechas de un material textil que a la segunda lavada se rigidizan más que Chuck Norris comiendo en un chino.

- Cuando hay un pantalón diferente al resto de la equipación, por H o por B te toca seguro.

- "Cool" es ponerse las tobilleras por fuera.

- "Cool" es llevar el color de las botas lo más estridente posible.

- "Cool" es ir en invierno de manga corta y guantes.

- La segunda equipación del día del partido es más parecida a la del rival, que la primera equipación.

- Los reguladores de las duchas sólo tienen dos posiciones: muy fría o muy caliente.

- En invierno se cumple la siguiente fórmula (expresado en unidades)

        No.Sud = no.supl - 1

       

        No.Sud = número de sudaderas a disposición de los jugadores suplentes.

        No.supl = número de jugadores suplentes.

- En invierno se cumple la siguiente fórmula (expresado en metros)

       Long.M. = (no.supl x 0,40 ) - 0,40

       Long.M. = longitud de la mantita para taparse los del banquillo.

       No.supl = número de jugadores suplentes.

 

SOBRE EL ARBITRAJE

- Das una patadita, y es amarilla. Te sueltan un patadón que ves la estrellas y ...manos al cielo gritando "jueguen".

- Los fueras de juego que pitan en contra de tu equipo, estás en línia (el arbi se equivoca). A favor... bien arbi, bien visto!

- Si un gol del contrario viene precedido de un "posible" fuera de juego, era fuera de juego clarísimo "de más de un metro".

- Los árbitros tienen medidor láser en la vista, y son capaces de calcular la distancia de la barrera sólo con la mirada.

- El tiempo de descuento en la primera parte es de 0, 1 o 2 minutos. Más tiempo es pecado.

(Se me ocurrían algunas leyes más, pero mejor no las pongo, jejeje...)

 

SOBRE LOS ENTRENADORES

- La semana que crees que has entrenado de puta madre, al banquillo. ¿Porqué? No le des más vueltas, esto funciona así.

- Cuando no juegas, es que te tienen cruzado.

(Aquí también podrían caer algunas leyes más, pero no quiero levantar ampollas, jeje )

SOBRE LAS CONVOCATORIAS

- Siempre hay que esperar 10 minutos más para que llegue el dormilón del equipo, pero el día que llegas 5 minutos tarde TODOS se han ido.

- El día de antes del cambio de hora, siempre hay algún compañero que te lía, y llegas una hora antes o una hora más tarde a la convocatoria.

- El día que no sabes cómo llegar al campo del equipo contrario, sigues al coche del que se pierde.

 

SOBRE LAS LESIONES

-Te rompes. En menos de una hora, cuando todavía estás maldiciendo tu mala suerte, siempre hay algún compañero que te recuerda: lo ves, es que no calientas/estiras bien. No partes bocas por respeto.

- Las lesiones llegan tu mejor momento.

- Si te han golpeado, el fisio aprieta fuerte en el punto de dolor y pregunta: "¿duele aquí?" No, en los huevos, cabrón.

- Tras una fuerte entrada, y torcedura de tobillo, lo mejor es pisar fuerte, pisar fuerte.

- Un buen chorreón de agua, y que te ayuden a levantarte, cura el 99% de las lesiones.

SOBRE LOS RIVALES/PARTIDOS

- ¿Porqué me toca marcar siempre al jugador más bueno del equipo contrario?

- ¿Porqué me marca siempre al jugador más guarro del equipo contrario?

- Nos han ganado, pero eran una banda.

- Nos han ganado, pero no juegan a nada.

- En fútbol todos son muy machos, pero antes de saltar al terreno de juego no puede faltar el azotito en el culo al compañero dando ánimos.

- Pase al pie, el compañero tira desmarque en largo. Pase largo, el compañero se queda quieto y quiere el balón al pie.

- Si despejas el balón, pero lo mandas a Teruel, lo mejor es mirar el suelo con resignación, como diciendo "el campo está hecho un asco, yo no he fallado". Es importante a la vez ir girando la cabeza a modo de negación (esto sobretodo pasaba cuando los campos eran de tierra).

- La capacidad de los vesturaios de fútbol están pensados para equipos de 12 jugadores.

- El único día que tienes ganas de cagar antes del partido, no hay papel para limpiarte en el aseo.

- Si cagas antes del partido, no lo hagas durante la charla del entrenador (máximo momento de silencio): se oye cada vez que el cagarro impacta contra el agua.

 

¡Al final me han salido bastantes Leyes de Murphy-futbolista!¿Me ayudais a completar la lista?

¡¡Que paseis un buen fin de año, y que el 2013 sea mejor que el 2012!!